どうか我慢の限界を超えてるってば…。

あと少し我慢できると思っていたけれど、今はそれがとても甘い考えだったと痛感している。周囲の人に絶対にバレないように、必死に冷静さを装おうとしているけれど、どうしてもっと早くトイレに行かなかったのかと、激しく後悔している。もしここで漏らしてしまったら、もう二度と立ち直れないかもしれないという恐怖すら感じている。

誰にも言えない漏れそうな焦り

絶望的な恥ずかしさの中で

トイレを我慢しているときの感覚が敏感になり、妙に意識してしまう。

心臓が激しく鼓動を打っているのが分かるくらい、緊張が高まっている。

恥ずかしさで高まる鼓動

じっとしているのが苦しくて、つい無意識に身体をもじもじさせてしまう。

こんな状況を誰かに知られたら、と考えるだけで恥ずかしくて耐えられない。

自分の身体が自分でコントロールできないような焦りを感じている。